آپ جانا اُدھر اور آپ ہی حیراں ہونا

(1)

جیسا کہ ہم نے عرض کیا کہ نیند ہے اور ہم ہیں۔ یعنی نیند کے لئے ہمیں اور ہمارے لئے نیند کو بنایا گیا ہے، لہذا اشیائے خورد و نوش کے علاوہ جو شئے ہمیں از حد مرغوب ہے وہ نیند۔ ہم کھاتے ہیں ، سوتے ہیں ور جب تھک جاتے ہیں، کھانے اور سونے سے، پھر سوتے ہیں۔ابھی حال ہی میں ایکمعالج نے ہمارا قلب،(باطن نہیں) دیکھ کر فرمایا کہ ہمیں صبح و شام بیس منٹ تک چہل کرقدمی کرنے کی از حد ضرورت ہے، پس اس روز سے ہم ارادہ باندھ لیا کہ ہم چہل قدمی کریں گے۔تاہم چہل قدمی کے ساتھ معاملہ یہ ہے کہ یہ کم بخت نیند میں ہو نہیں سکتی۔لہذا نیہم نے نیت باندھ رکھی ہے کہ چہل قدمی کریں گے اور ضرور کریں گے، اب کب کریں گے اس کے متعلق ہمیں معلوم نہ پڑاتو دوسروں کو کیسے؟

سو کہنے کی غرض و غایت یہ ہے کہ ایک روز علی الصبح ساڑھے گیارہ بج جب ہم ، خودہم، سو رہے تھے کہ اچانک ہم ، خود ہم، جاگ اٹھے۔ہڑبڑائے اور کیا دیکھتے ہیں کہ بستر پہ دراز ہیں۔خیر جلد ی جلدی معلوم کرنے کی کوشش کی کہ جاگے کیوں ہے؟ بعداز سوچ بچار معلوم ہوا کہ ہمارا موبائل بج رہا ہے بلکہ اس کی لَے بج رہی ہے۔اس کم بخت موبائل میں خرابی یہ ہے کہ اس میں نام اور نمبر چھپائے نہیں چھپتے ورنہ ہم اسے ، فون کی آمد کو،کسی یار ِ طرحدار و ناہنجار کی شرارت سمجھ کر نظر انداز کر دیتے اور دوبارہ سو جاتے۔پہلے یہی سوچا کہ دوبارہ سو ہی جائیں ، آخر موبائل ہی تو ہے، کوئی کوہ ِ نور ہیرا تو نہیں، کیوں اس کے لئے اپنی نیند خراب کی جاوے لیکن دیکھا کہ لندن سے ایک عزیز کا فون ہے پس پھر سوچا تاج ِ برطانیہ کا مسئلہ ہے، ہمیں ویسے بھی تخت و تاج سے ایک خاص علاقہ ہے اور بادشاہت سے روحانی تعلق ِ خاطر۔ اور فی زمانہ بادشاہتیں ہی کل کتنی بچی ہیں، لے دے کہ محض چار پانچ ہی تو ہیں سوائے ہمارے عرب بادشاہوں کے جنہیں ہم اس لئے عزیز ہیں کہ انہیں بھی ہماری طرح نیند سے روحانی تعلق ہے۔یہی کچھ سوچا اور فون اٹھا لیا۔پہلے انہوں نے ہماری خیریت دریافت کی بعدازاں ہم نے اُن کی۔پہلے انہوں نے ہماری بے پناہ یاد کا ذکر کیا بعدازاں ہم نے بھی کہا رات ہمارے ساتھ بھی ایسا ہی ہوا کہ آپ کی یاد دل میں کھوئی ہوئی سی آئی اس طرح کہ جیسے کسی ویران اور گنجان علاقہ میں اچانک بہار آجائے جس طرح ہمارے فلموں میں گیتوں کے دوران دفعتاً ہیرو اور ہیروئین کے چاروں طرف رنگ برنگے لباس والی خواتین وارد ہو جاتی ہیں۔پہلے انہوں نے نا مساعد حالات اوردنیا کی بے ثباتی کا رونا رویا بعدازاں ہم نے اپنا غم واندوہ بیان کیا اور قوم و ملت کے درر اور اردو زبان کی خدمت میں روز افزوں نحیف و لاغر ہو جانے کے متعلق کہا۔جب ہم ایک دوسرے کا حال احوال بیان کرکے خوب سیر ہو چکے تو ہم نے دریافت کیا کہ میاں یہ شور کیسا؟ بھانت بھانت کی بولیاں؟قہقہے اور ہنسی کیسی؟جواب میں بولے کہ ’’ میں اس وقت لندن کے ہائیڈ پارک میں ہوں‘‘

پس عزیزو! یہیں سے ہماری پریشانیوں کا آغاز ہوا۔ ہمیں یاد آیا کہ یہ لندن کا ایک معروف اور تاریخی پارک ہے۔جس کی انفرادیت یہ ہے کہ اس میں ایک اسپیکرز کارنر،یعنی بولنے اور خوب بولنے کا گوشہ مختص ہے جہاں جو بھی منہ میں زبان رکھتا ہے اپنے مند پسند موضوع پر اظہار ِ خیال کرکے اپنے دل کی بھڑاس نکال سکتا ہے اور بھڑاس نکالنے کے تو آپ کو معلوم ہے کس قدر فائدے ہیں۔ہم ہائیڈ پارک میں گئے تو نہیں البتہ اس کے متعلق خوب خوب معلومات رکھتے ہیں، خواب میں البتہ اس کی چہل قدمی کی ہے،اسے یوں سمجھا جائے کہ ہم لندن نہیں گئے ہاں ہائیڈ پارک ضرور جا چکے ہیں۔اُردو کے تمام بڑے ادیب و شاعر یہاں کی سیر کر چکے ہیں جن میں انشاؔ جی،فیضؔ، قدرت اللہ شہاب،اشفاق احمد وغیرہ۔ اور فی زمانہ تو ہمارے کئی ادیب وہیں،لندن میں، ہی مقیم ہیں اور ہر روز ہائیڈ پارک جاتے ہیں ۔اب صرف ہم ہی اس کی سیر سے محروم ہیں،اس بارے اردو الوں کو کچھ سوچنا چاہیے۔اگر کوئی بھی اکادمی، انجمن یا ادارہ ہمیں لندن لے جانا چاہے تو ہمیں چنداں اعتراض نہ ہوگا۔گوہمیں صرف سفر سے سخت حذر ہے خاص کر ہوائی۔ لیکن اردو کی خدمت کے جذبے کے تحت ہم یہ بھی گوارا کرنے کو تیار ہیں لیکن قارئین کرام ! یہ بات ہم نے صرف اور صرف آپ سے کہی ہے آپ بھی کسی سے کہیے گا نہیں ورنہ عوام الناس میں یہ تاثر جائے گا کہ اردوکی خدمت کے نام پر ہم خدانخواستہ سیر سپاٹے کا شوق رکھتے ہیں۔ہاں اگر خاموشی سے اردو کے کارکنان ِ قضا و قدر تک یہ بات پہنچا دی جائے تو کوئی مضائفہ نہیں۔

ہائیڈ پارک غالباً اٹھارہویں صدر میں بنایا گیا تھا اور اسی صدی میں موئے فرنگیوں نے اس میں آزادی ٔ اظہار کے نام پر اسپیکرز کارنر کا آغاز کر دیا۔فرنگیوں کی یہ چال بڑی کامیاب رہی جس کا نتیجہ یہ نکلا کہ اس پارک میں جو چاہے آزادی ٔ اظہار کے گھوڑے کو دوڑا سکتا ہے۔بعضے سننے والے اسے نظر انداز کر جاتے ہیں اور بعضے انہماک سے سن لیتے ہیں۔بس معاملہ دل کی بھڑاس کا ہی ہے،اس کے، بھڑاس کے، نکلنے کے فوائد کے ساتھ ساتھ کچھ نقصانات بھی ہیں۔سب سے بڑا نقصان تو یہ ہے کہ اس کے ، بھڑاس کے، نکلنے سے تیرو تلوار چلانے یا نکلنے کے امکانات ختم ہو جاتے ہیں اور یہی اس کی سب سے بڑی خرابی ہے۔ کہنے والے کہتے ہیں کہ لندن میں کہیں تیر و بھالے نہیں چلتے،  نہ کہیں بھاگ دوڑ، نہ گالی گلوچ،۔پولیس فارغ بیٹھی رہتی ہے اور منشی صاحب تھانے میں میز پہ سر رکھے جماہیاں لیتے رہتے ہیں، کوئی شور وشر نہیں۔کوئی نعرے بازی نہیں۔پتھرائو اور سنگ باری تو بالکل نہیں۔توبہ ہے بھئی! ہم ایسے ملک میں ایک دن نہ رہ سکیں۔پتہ نہیں یہ فرنگی کس مٹی سے بنے ہیں۔ یہ احوال ہم نے سن رکھا ہے اصل کیا ہے یہ تو وہاں جا کر ہی معلوم پڑے گا،اس لئے اردو کے بہترین مفاد، اور قوم کی فلاح و بہبود کے لئے ہمارا لندن جانا بے حد ضروری ہے تاکہ ہم دیکھیں اور عبرت حاصل کریں اور بعدازاں ایک سفرنامہ لکھیں جس سے اردو زبان کو تقویت حاصل ہو۔اگر ایسا انتظام ہو جائے تو وہاں کی کسی اکادمی سے بات کرکے ہمارے لیکچر وکچر کا اہتمام بھی کیا جا سکتا ہے۔اس کے لئے سکہ رائج الوقت کے سوا کوئی معاوضہ ہم پہ حرام۔دوچار ایسی تقریبات اردو زبان کے لئے فائدہ مند ہوں گی۔ ورنہ سب جانتے ہیں کہ ہم تو فقیر منش ہیں،ہمیں دولت شہرت اور سیر سپاٹے کا کوئی شوق نہیں، ہمارے متعلق مرزا نوشہ کہہ چکے کہ’’ نہ ستائش کہ تمنا نہ صلہ کی پرواہ‘‘۔لہذا اہمارے اس نصف کالم کو اہل اردو ایسے کسی دعوت نامہ کے قبول ہونے کی رسید تصور کریں۔

اس کالم کو خالد کرار نے تحریر کیا ہے۔

ملاحظہ فرمائیے ویب سائٹ

www.rekhta.org

اب کے ہم خواب بھی نہ دیکھیں کیا؟

 

اور پھر وہی ہوا جس کا ہمیں ڈر تھا
یعنی ہم نے پھر ایک خواب دیکھا اور وہ سچ ثابت ہوا۔گو کہ خواب دیکھنے کی ہمیں قبلہ پیر و مُرشد کی جانب سے سخت ممانعت تھی لیکن حیف کہ ہم باوجود کوشش اسے، خواب کو، آنے سے نہیں روک پائے۔ہمارے پیر و مُرشد حضرت علامہ بالشرارت متقی کراماتی مضافاتی اور اشرف المخلوقاتی نے ہمارا ہاتھ،داہنا،دیکھ کر فرما دیا تھا کہ تم خواب مت دیکھنا،کہ اس سے نتائجِ بد کا اندیشہ ہے۔ ہم ذرا پریشان ہوئے کہ بقول مرزا نوشہ اب ہم خواب میں بھی بوسہ لینے سے رہے، اور عرض کیا کہ اے حضرت! اس میں، خواب نہ دیکھنے میں، کیا مصلحت ہے، بارے تفصیلی بیان ہو جاوے۔اس پہ قبلہ پیرو مُرشد کامل وعاقل و بالغ نے پہلے تو اس گستاخانہ رویے پر سرزنش کی اور بعدازسرزنش فرمایا کہ دیکھو تمہارا مشتری کا ستارہ زہرہ کے زیر اثر ہے، اور وہ مریخ کی طرف للچائی ہوئی نظروں سے دیکھ رہا ہے، مریخ کا سایہ میونسپلٹی کے زیر قبضہ ہے، دریں اثناء عطارد ان سب پر نظریں گاڑے بیٹھا ہے، جب تک یہ اسے ٹکٹی باندھے دیکھتا رہے گا اس کا اثر تمہارے روزہ مرہ پر رہے گا۔بطور خاص تمہاری’ خوابی دُنیا ‘ متزلزل رہے گی۔لہذا تمہارے لئے مشورہ بلکہ حکمِ مُرشدِ مرادات یہ ہے کہ تم تا حکمِ ثانی خوابوں سے بچے رہو، یعنی انہیں، خوابوں کو، دیکھنے سے گریز کرو۔بصورتِ دیگر تمہیں سب خواب بلیک اینڈ وائٹ نظر آئیں گے اور تاثیر و تعبیر دونوں میں بد ہوں گے۔یہ کہہ کہ ہمارے قبلہ پیرو مرشد نے اس زور سے ہمارا ہاتھ جھٹکا کہ ہمیں اپنے کاندھے کی ہڈی کھسکنے کی آواز صاف سنائی دی۔ہمارے منہ سے بیساختہ آہ نکلی لیکن مرشدِ کامل کے کان پر جوں تک نہ رینگی(جوں کا نہ رینگنا بھی ایک کرامت شمار کی جائے ورنہ ہم جانتے ہیں کہ موصوف کو پانی سے کس قدر پرہیز ہے)۔پیر ومرشد بدستور چلم کے کش لگاتے رہے۔ایک خادم جو اس دوران چلم میں جانے کیا ڈالے جارہا تھا جس کے زیرِ اثر ان کا جلال دیدنی تھا۔ہمارا خیال ہے کہ ممکنہ طور پر یہ کوئی ایسا لوبان ہے جس سے قوم و ملت کا غم جاتا رہے، واللہ اعلم بالصواب۔ہم نے ہڈی کھسکنے کی آواز کو اپنے مرشدِ کامل وعاقل و بالغ کی کرامت سمجھا اور ایسا کوئی خیالِ بد اپنے دل میں نہ آنے دیا کہ یہ موصوف کی جسمانی طاقت کا کمال ہے کہ جو پچہتر کے پیٹے میں ہونے کے باوجود ہمارے ایسے جوان الملا عمر ٹائپ کو اتنی آسانی سے جھٹک دیا۔دریں اثنا کش لگاتے اور شامی کباب کھاتے رہے۔یکایک انہوں نے تالی بجائی تو کیا دیکھتے ہیں کہ ایک خادم دست بستہ حاضر ہوا، موصوف نے ان کے، خادم کے، کان میں کچھ فرمایا جس کے اثر سے اس کی، خادم کی، آنکھیں سرخ اور سر کے بال کھڑے ہو گئے ۔ہم ابھی سوچ ہی رہے تھے کہ ماجرا کیا ہے کہ خادمِ خاص کا ہاتھ ہمارے کالر پر تھاجس کے نتیجے میں ہم دروازے کے باہر۔پس اس روز سے ہم نے خواب دیکھنا ترک کر دیا۔ ویسے بھی حضرت پیر و مرشد صاحب کو خواب دیکھنے، کتابیں پڑھنے اور کھوج پرکھ کرنے والوں کی حالتَ زار دیکھ کر سخت صدمہ پہنچتا ہے۔کہتے ہیں کہ موصوف علم حاصل کرنے کے لئے چین جانے کی تاکید کرتے ہیں لیکن ساتھ ہی یہ بھی فرما دیتے ہیں کہ وہاں جا کر پڑھنے مت بیٹھ جانا۔جو کچھ ہم نے سمجھایا بجھایا ہے وہی اصل ہے باقی سب نقل۔
پس اے عزیزو! حضرت کی مشترہ زہرہ عطارد اور مریخ کی گتھی ہمارے پلے نہ پڑنی تھی نہ پڑی۔لیکن ہم نے خوا ب نہ دیکھنے کا عزم بالجزم کر لیا اور پختہ نیت باندھ لی کہ حضرت کے حکم سے ایک انچ اِدھر نہ اُدھر کھسکیں گے۔اس کے لئے، خواب نہ دیکھنے کے لئے، ہم نے زبردست مشق بہم پہنچائی اور دنوں بلکہ ہفتوں تک نیند کی شری دیوی کا منہ نہیں دیکھا۔یہ ہمارے عزم و ہمت کا ہی کمال تھا کہ جو ں ہی ہماری پلکیں بھاری ہونے لگتیں ہم جھٹ سے ایک زوردار طمانچہ اپنے گال پہ جڑ دیتے بلکہ بعضے دفعہ تو ہم نے گاندھی جی کا مقولہ سچ ثابت کرنے کے لئے بعد از طمانچہ فی الفور خود کو دوسرا گال بھی پیش کر دیا اور ایسا کرکے ہم اپنا سا منہ لیکے رہ گئے کہ آخر ہاتھ اپنا تھا،گال اپنا، نیند اپنی تھی خواب اپنے۔چند روز تک تو یہ معمول رہا تاہم بعدازاں یہ دِقت آئی کہ اپنے ہی گال پہ طمانچے کی طاقت نہ رہی۔’ضعف میں طعنۂ اغیار‘ کا شکوہ بھی جاتا رہا۔حتیٰ کہ ہمیں بھی حضرت کی طرح اس ،طمانچہ کے لئے،ایک عدد خادمِ خاص رکھنا پڑا۔پس جونہی ہماری پلکیں بوجھل ہونے لگتیں،خادمِ طمانچہ زوردار انداز میں ایک دائیں اور دوسرا بائیں گال پر جڑ دیتے۔اس سے کچھ روز تو افاقہ رہاحتیٰ کہ پہلے ہفتے کی تنخواہ لینے کے بعد خادمِ طمانچہ بھی تائب ہو گئے اور ہمیں ایک ہونہار طمانچہ بردار سے محروم ہونا پڑا۔ بعد از تحقیق ان کے،طمانچہ بردار کے، متعلق معلوم ہوا کہ موصوف ایک سیاسی جماعت سے وابستہ تھے اور انہیں پارٹیاں بدلنے کی خاص مہارت ہے۔پس اے بادشاہو! ہم نے خود اپنی سی کوششیں جاری رکھیں لیکن حیف کہ ہم ناکام ہوئے اور نیند نے ہمارا ساتھ نہ چھوڑا۔بعضے دفعہ تو ایسا ہو اکہ نیند کی شری دیوی تشریف لائیں تو ہم نے دست بستہ دیوی جی کو پرنام کیا اور عرض کیا کہ دیکھئے محترمہ آپ تشریف لائیں، دیدہ و دل فرشِ راہ۔ لیکن معاف کیجئے ہم پہلے بتائے دیتے ہیں کہ ہم ہر گز ہرگز کوئی خواب نہ دیکھیں گے۔پہلے پہل تو یہ تدبیر کارگر رہی بعدازاں گاہ بہ گاہ خواب آنے لگے۔ایک دن ہم نے، خود ہم نے، خواب میں دیکھا کہ ہم، خود ہم، اپنے ایک ہمسائے کے ہاں دعوت میں شریک ہیں۔کچھ روز بعد معلوم پڑا ہاں دعوت ہی تھی۔یعنی ان کی،ہمسائے کی،دختر نیک اختر از خود والدین کا بوجھ کم کرتے ہوئے ایک چھابڑی والے سے بلاتکلف منکوحہ ہو گئیں اور بعدازاں شوہرِ نامدار سمیت والدین کی خیر و عافیت دریافت کرنے پہنچیں۔اس موقعہ پر بڑی پُر لطف ضیافت ہوئی۔ہم نے تو نہیں کھائی تاہم جنہوں نے کھائی انہیں دوبارہ کھانے کی للک ہے۔اللہ اللہ ! اسے کہتے ہیں جدت۔ایک اور خواب ہم نے دیکھا یعنی ہمارے یارِ طرحدار و ناہنجار حضرت اسکندریارزعفرانی کی ترقی ہوئی ہے۔جاگتے ہی نہار منہ ان کے گھر پہنچے کہ مبارک باد پیش کریں اور ان سے، یار زعفرانی سے، چائے پانے کا سابقہ حساب بھی چکتا کریں لیکن معلوم پڑاکہ زعفرانی کو تو مسلسل غیر حاضریوں پر معطل کر دیا گیا ہے۔اپنا سا منہ لیکر واپس لوٹے لیکن ایسے کچھ واقعات کے مشتہر ہونے سے نتیجہ یہ نکلا کہ ہمارے پاک و صاف کردار پہ حاسدوں نے خوب خوب کیچڑ اچھالا۔کم بخت ان دنوں بارشیں بھی بہت ہو رہی تھیں اس لئے جس کے ہاتھ میں جتنا آیا، کیچڑ، اس نے ہماری ذات پہ دے مارا۔حالانکہ سب جانتے ہیں کہ ہمارا کردار آئینہ کی طرح ہے جس کی قلعی کھل چکی ہے۔
عزیزو! خواب تو آخر خواب ہیں۔یہ ’’ خواب مرتے نہیں‘‘ کہ مصداق جونہی موقعہ ملے جھٹ سے آنا شروع ہو جاتے ہیں اور حیرت انگیز طور پر پیر و مرشد کی پیش گوئی کے عین مطابق بلیک اینڈ وائٹ اور تاثیر و تعبیر میں بد ثابت ہوتے ہیں۔ابھی کچھ ماہ پہلے ہم نے ایک خواب دیکھا کہ ہمیں جاپان کا وزیر اعظم بنا دیا گیاہے۔نتیجہ یہ ہوا کہ اس میں، جاپان میں، زبردست زلزلہ آیا، ہمارے ان دوستوں نے جنہیں ہم اپنا یہ خواب سنا چکے تھے ہمیں خوب لعن طعن کی کہ بھئی تمہارے باعث یہ سب تباہی ہوئی ہے۔ہم خواب دیکھتے رہے اور دوستوں کو سناتے رہے ۔پس نتیجہ یہ ہوا کہ یاروں نے ہمیں منحوسِ خوابی قرار دیکر ہلمارا ناطقہ بند کر دیا جو ہنوز بند ہے۔دیکھئے کب کھلتا ہے۔
اب ہم نے عہد کر لیا ہے کہ خواب دیکھیں تو کسی کو سنائیں گے نہیں۔اب یہی دیکھئے کہ کل ہم نے ، خود ہم نے،خواب دیکھا کہ ہم، خود ہم، خواب دیکھ رہے ہیں۔ آگے کا احوال ہماری ایک پرانی نظم کے ایک بند میں ملاحظہ فرمائیں:
’’کوئی ایسے عالم میں
میری بند پلکوں پر
اپنے ہاتھ رکھتا ہے
اک شناسا خوشبو سے
اک کھنک کے جادو سے‘‘
.............قارئین! یہ بات ہم نے آپ کو اپنا سمجھ کر بتائی ہے۔لللہ اسے ہماری بیگم سے مت کہیے گا۔
skkarrar@gmail.com

 

اس کالم کو خالد کرار نے لکھا ہے۔

 

خواب پر بہترین اشعار پڑھنے کے لیے اس لنک پر کلک کریں

www.rekhta.org

کچھ غزل کی ، کچھ چاند کی ‘چاندماری

آہا ! آج ہمیں رہ رہ کر اس مشاعرے کی یاد آرہی ہے جوہمارے اسکول میں برپا ہوا اور یہ ہماری زندگی کا سب سے پہلا مشاعرہ تھا جو ہم نے، خود ہم، نے سنا تھا۔اس کے بعد تو بس مشاعرے  اورہم اور باقی نام رہے اللہ کا۔اس مشاعرے کا ایک واقعہ اس طرح یاد ہے کہ ایک صاحب جنہیں ہم اس وقت شاعر سمجھے تھے ، اپنا نام پکارے جانے پر اسٹیج پر جلوہ افروز ہوئے اور ہوتے ہی،جلوہ افروز، یوں گویا ہوئے:

’’ایک غزل پیش خدمت ہے، عنوان ہے’’عشق ومحبت‘‘(قارئین سے گزارش ہے کہ عنوان کو اپنی سہولت کے عتبار سے بدل لیں ، ہمیں تو بھئی یہی مرغوب ہے)۔یہ کہتے ہی شاعر موصوف نے اپنے تخلیقی جوہر دکھانے شروع کیے۔وہ اپنے فن کا مظاہرہ اور ہم ان کے قد کاٹھ کا مشاہدہ کرنے لگے۔سیاہ رنگ،جسامت میں پہلوان،سفید قمیض اور سفید ہی پتلون۔ٹھوڑی پر ہاتھ بھر داڑھی اور باقی کھلا میدان۔ہلکی مونچھیں ،پچاس پچپن کے پیٹے میں رہے ہوں گے۔اُن کی شخصیت کا مطالعہ کرتے ہوئے ہم مسلسل یہ سوچتے رہے کہ ہمارے اردو کے استاد اسلم فاروقی ہمیں آج تک غلط سبق پڑھاتے رہے کہ عنوان صرف نظم کا ہوتا ہے غزل کا نہیں۔

ہمیں اسلم فاروقی کی کم علمی، جہالت پیشہ وارانہ نا اہلی پر رہ رہ کر پہلے رنج اور بعدازاں بے حد غصہ آتا رہا۔اصل میں اسلم فاروقی اردو کے ایک اچھے استاد تھے،پہلے خوب محنت اور محبت سے پڑھاتے تھے بعدازاں انہیں صفات میں بے رحمی کا اضافہ کرکے خوب مارتے تھے۔لیکن خال خال ہی ان سے کسی کو مار پڑتی تھی کیونکہ ان کا انداز ِ بیاں خود دل میں اترتا تھا۔آدھا سبق ان کا لہجہ ہمیں از بر کروا دیتا تھا۔ آدھا ہم خود کر لیتے تھے کہ آخر ہمارا بھی تو کچھ فرض بنتا تھا۔اسلم فاروقی کی ہمارے دل میں بے حد عزت تھی۔اس کی ایک وجہ یہ تھی کہ وہ زبان ِ اردوئے معلی کے استاد تھے اور ہمیں بھی سوائے اردو کسی اور مضمون میں چنداں دلچسپی نہ تھی، ہاں البتہ سائنس کے مضمون میں سرتھامس الیو ایڈیسن اور نیوٹن کو استثنیٰ حاصل تھا۔وہ بھی اس لئے کہ اولالذکر نے بجلی کا بلب ایجاد کیا تھا،اور مرغی کے انڈوں پہ جا بیٹھے تھے۔مواخرالذکر یعنی سر نیوٹن نے بھی سنا ہے حرکت کے تین اصول دریافت کیے تھے۔حالانکہ یہ دونوں کافر، ملحد اور بے دین تھے، ہمیں یقین ہے کہ یہ دونوں جنت میں ہر گز ہرگز جانے کے نہیں لیکن پھر بھی ہم ان کی دریافتوں سے ازراہ ِ کرم استفادہ کرتے تھے اور ہیں۔یعنی’ گھر پیر کا بجلی کے چراغوں سے ہے روشن‘ بلکہ یہاں تو پیر کیا جوان و مرید تک روشن و رخشاں ہیں۔سر تھامس کے بلب سے ہم استفادہ کرتے ہیں اور کرتے رہیں گے۔ انڈے ہماری من پسند غذا ہیں۔اس لئے ایڈیسن سے ایک نسبت یہ بھی ہے۔البتہ ہم ان کی طرح سنکی ہر گز نہیں کہ مرغی کے انڈوں پہ جا بیٹھیں اور سوچیں کہ اس میں سے چوزے نکلیں گے۔یہ تو بھئی ملحدانہ سوچ ہے۔ہمارا کام انڈے کھانا ہے نہ کہ ان فضولیات میں پڑنا کہ اگر مرغی انڈوں پہ بیٹھ کر چوزے نکال سکتی ہے تو ہم کیوں نہیں؟۔اللہ ! معاذ اللہ!ہمیں اجتماعی و انفرادی طور یہ اعزاز حاصل ہے کہ ہم نے الحمدوللہ کبھی ایسی کافرانہ سوچ نہیں رکھی۔ورنہ ہم میں اور اغیار میں فرق ہی کیا رہ جاتا۔ایک وہ دوسرے صاحب تھے۔کیا نام تھا ان کا۔نیوٹن!یہ حضرت ایک روز سیب کے باغ میں پیڑ کے نیچے بیٹھے فکر ِ فردا (بھلا یہ بھی کوئی فکر ہے)میں مبتلا تھے کہ دفعتاً ایک سیب’دھپ‘ سے ان کے قریب آگرا۔موصوف سوچنے لگے یہ سیب اُوپر سے نیچے کی طرف کیوں آیا ہے نیچے سے اوپر کیوں نہیں گیا؟پس یہیں سے اُن کی پریشانیاں شروع ہوئیں،حتیٰ کہ انہوں نے حرکت کے تین اصول مع قوت ِ کشش دریافت کر لیے جنہیں ہم بھرپور استعمال کرتے ہیں لیکن بھئی ملحد آخر ملحد ہے۔آخر کار وہ بھی مر کھپ گیا، جنت میں البتہ وہ ہرگز جانے کا نہیں۔دیکھئے ایسے منفی سوچ والے لوگوں کا جنت میں کیا کام۔بھلا کوئی تُک بھی ہے۔ بھئی سیب اگر گرا ہے تو تم اسے کھائو۔تم تو پیڑ گننے لگے۔ہم ہوتے تو جھٹ سے سیب چٹ کر جاتے بلکہ اِدھر اُدھر دیکھ کر، کہ کوئی ہمیں دیکھ تو نہیں رہا،کچھ اور سیب بھی اُتار لیتے۔بہرکیف! مذکورہ دونوں کی ایجادات کا ہم بھر پور فائدہ اٹھاتے ہیں۔یہ جو ہم نے گھروں میں قمقمے لگا رکھے ہیں، جنہیں ہم جب چاہتے ہیں آن یا آف کر لیتے ہیں اور اندھیرے نیز اجالے کا مقدور بھر فائدہ اٹھاتے ہیں۔انڈے کھاتے ہیں، منفی سوچ سے پرہیز کرتے ہیں۔سر نیوٹن کے پہلے دو اصولوں سے ہمیں کوئی خاص علاقہ نہیں لیکن ان کا تیسرا اصول یعنی ’ہر حرکت کا ردِ عمل حرکت بھر ہوتا ہے‘ہمارے بہت کام آتا ہے۔(حرکت سے مراد کوئی بھی حرکت، جیسے عطار کے لونڈے کی حرکت،حزب ، اختلاف کی حرکت وغیرہ)

سر نیوٹن کا مذکورہ تیسرا اصول ہمارے بے حد کام آیا۔اس سے ہمیں پتھرائو، توڑ پھوڑ،احتجاج، جلسے جلوس، اسمبلیوں، جرگوں، کچہریوں اور ہڑتالوں میں بہت مدد ملتی ہے۔ہم پہلے ناپ تول کر ایسا عمل کرتے ہیں کہ اس کا ردِ عمل عمل بھر آئے اور پھر جب آجاتا ہے، ردعمل، تو باقی رہے نام اللہ کا!

ایک اور بات یاد آئی۔اُس زمانے میں یہ سمجھ میں نہیں آتا تھا کہ ہمارے شعراء حضرات، بُت،صنم،چرخ،عشق، کافر وغیرہ کے چکروں میں کیوں رہتے ہیں۔ہر شاعر ان الفاظ کو کم از کم دو تین بار اپنی غزل میں ضرور دہراتا تھا،اس لئے ہمیں اِن الفاظ اور دیگر ایسے الفاظ کی عظمت کا بھرپور احساس ہونے لگا تھا۔ہم ایسے الفاظ کے معنی تلاش کرتے اور لغات میں ان پر خط کھینچ کر پہروں الفاظ اورمعانی کے باہمی ربط،ان کے صوتی و لسانی رشتے پر غور کرتے رہتے۔اس حوالہ سے ہم نے انتہائی جرائت مندی کا ثبوت دیتے ہوئے مولوی فیروز دین ڈسکوی مرحوم و مغفور کی’’ فیروز الغات‘‘(اکبری ،عکسی و اضافہ شدہ ایڈیشن) تک کو نہیں بخشا۔گھنٹوں مغز ماری کرکے ایسے الفاظ ڈھونڈ ڈھونڈ نکالے جو صوتی ، لسانی اور معنوی اعتبار سے ہمیں بے ربط لگتے تھے۔ہم نے تو ’’فیروز الغات‘‘ تک کو بدلنے کا عزم بالجزم کر لیا تھا تاہم چند در چند مجبوریوں کے باعث ایسا نہ ہو سکا۔

ایسے بہت سے االفاظ جن کے معانی ان کے، الفاظ کے، ساتھ میل کھاتے نظر نہیں آتے تھے، کی ایک طویل فہرست ہم نے مرتب کر رکھی تھی ارادہ تھا کہ اولین فرصت میں اس کام کو’ منطقی انجام‘ تک پہنچا کر دم لیں گے۔ایسے الفاظ میں ’چرخ‘ کہ جسے ہم نے کلاسیکی شعراء کے ہاں بکثرت پڑھا تھا۔ ہم جہاں بھی اسے، چرخ، کو پڑھتے فورا فیروز اللغات نکال کر اس کے معنی تلاشتے اور پھر آسمان کی طرف دیکھتے کہ ضرور اس میںکہیں کسی جگہ کوئی نہ کوئی چرخہ ہے جبھی تو اچھے بھلے آسمان کو چرخ کہہ دیا گیا۔اس وقت تک ہمیں یہی معلوم تھا کہ بقول دادی اماں چاند پر ایک بڑھیا بیٹھی صدیوں سے چرخا کات رہی ہے، سو ہم چرخ اور چرخے کی مناسبت سے نت نئی کہانیاں گھڑتے اور خود کو تسلی دیتے اور حضرت مولوی فیروز الدین ڈسکوی کے بھرم اور اپنے دل میں ان کی عظمت کے بُت کو ٹوٹنے سے بچاتے رہتے تھے۔لیکن افسوس بعدازاں یہ بھرم بھی جاتا رہا جب معلوم پڑا کہ کوئی نیل آرمسٹرنگ تو چاند سے ہو آئے ہیں،انہیں تو وہاں کوئی بڑھیا نظر نہیں آئی۔اگر آئی ہوتی تو وہ ضرور اس کا ذکر کرتے۔نیل کی اس حرکت کا سن کر ہمیں بے حد صدمہ ہوا۔پھر یہ کہہ کر دل کو تسلی دی کہ ان بد عقیدہ لوگوں کا کیا بھروسہ بھئی۔ممکن ہے بُڑھیا وہیں کہیں کسی کونے میں بیٹھی ہو،یا اس کمبخت نے بڑھیا کو دیکھا بھی ہو اور دانستہ ہمیں جھٹلانے کے لئے جھوٹ بول رہا ہو۔یہ بھی ممکن ہے کہ نیل چاند پر گیا ہی نہ ہو،کسی جزیرے پر مٹر گشتی کرتا رہا ہو اور چاند سے لوٹ آنے کا شوشہ چھوڑ دیا ہو۔عین ممکن ہے کہ بڑھیا وہیں ہو اور نیل کو نظر ہی نہ آئی ہو۔بدعقیدہ اور ملحد لوگوں کو اسرار و رموز کہاں نظر آتے ہیں۔ہمیں تو بالکل یقین نہیں۔ہو نہ ہو نیل آرمسٹرنگ کی اس کاروائی کے پیچھے کوئی سازش ہے۔اور خاص کر ہمیں بدنام کرنے کے لئے ویسے بھی اغیار ہمیشہ ہی موقعہ کی تلاش میں رہتے ہیں۔اب معلوم ہوا ہے کہ رُوسی خفیہ اداروں کا بھی یہی خیال ہے کہ نیل آرمسٹرنگ چاند پر گیا ہی نہیں۔اس بات میں ہمیں دم لگتا ہے۔رُوس بڑا اچھا ملک ہے،ہر برے وقت میں اس نے ہماری مدد کی ہے۔اس کے خفیہ ادارے بھی سنا ہے نیکو کار لوگوں سے بھرے پڑے ہیں۔اللہ اللہ!!

skkarrar@gmail.com

کالم نویس: شیخ خالد کرار

اردو کی کلاسیکی شاعری پڑھنے کے لیے اس لنک پر کلک کریں 

http://rekhta.org/ClassicalPoets

استاد اور نظم حقیقی

ایک روز ہم، خود ہم،بیٹھے سوچ رہے تھے کہ ایک طویل قامت،باریش بزرگ ایک عدد سفید کرتے پاجامے اور جناح کیپ سمیت ہمارے دفترتشریف لائے۔ہم نے انہیں، خود انہیں،بغور دیکھا اور لگے سوچنے کہ انہیں کہاں دیکھا ہے۔ یہی حالت ہماری آئینہ دیکھتے ہو جاتی ہے، ایسا لگتا ہے کہ آئینے میں جو صاحب ہیں انہیں کہیں دیکھا ہوا ہے۔بعدازاں جب پہچان نہیں پاتے تو مرزا نوشہ کی طرح آئینہ دیکھ اپنا سا منہ لے کے رہ جاتے ہیں۔اسی طرح اس روز بھی ہم نے سفید کرتے پاجامے اور جناح کیپ کو مع ایک عدد باریش کے اندر آتے دیکھا تو بعداز سوچ بچار بھی ہمیں کچھ معلوم نہ پڑا۔ویسے ہمیں دن کو کم ہی معلوم پڑتا ہے شب میں البتہ ہماری آنکھیں نورِ بصارت سے روشن ہو جاتی ہیں۔قارئین کرام،یہ بات ہم نے آپ سے کہی ہے براہِ کرم اسے کسی سے کہیے گا نہیں۔اس سے قبل ہم اسے، بات کو، صرف اپنی بیگم کو بتا چکے ہیں۔
ہاں تو بعدازدعا سلام موصوف نے موسم کے متعلق دریافت فرمایا۔ ہم نے کہا الحمدوللہ کئی روز سے مسلسل بارش ہو رہی ہے۔ندی نالے بھر چکے ہیں اور اب گلی محلے بھی قاسم خان کی نہر بننے والے ہیں تاہم موسم اچھا ہے۔پھر موصوف نے ہماری صحت کے متعلق دریافت فرمایا اور ہم نے کہا الحمدوللہ بخیروعافیت ہیں بس گزشتہ روز آم کھا لئے تھے ، سوچا گھٹلیوں کے دام ہیں، سو اس باعث دست کی شکایت ہے، دانت تب سے دست درازی کر رہے ہیں، تپش بھی ہے، چکر بھی آتے ہیں اور نزلے نے بھی آلیا ہے، لیکن الحمدوللہ باقی سب خیریت ہے۔بعداز دریافتِ حال و چال موصوف نے ہماری تعریف فرمائی اور ہمارے علم و ادب کے ڈنکے بجنے کا ذکر بڑے شوق سے فرمایا اور زبان و ادب کے تئیں ہماری خدمات میں ایک نہایت عمدہ اور فصیح تقریر فرمائی اور ہمیں تمام علومِ ظاہری و باطنی کا ماہر گردانا۔ہم بڑے انہماک سے سنتے رہے کہ وہ باتیں ہی اتنی اچھی کر رہے تھے۔سوچا کہ ان کی تمام گفتگو جو ہماری ذات و صفات کے حوالہ سے تھی،کو ریکارڈ کر لیا جائے تاکہ سند رہے اور یار دوستوں کی محفل میں ہمارے کام آئے،کہ جو آئے روز ہماری جہالت پہ قہقہے لگاتے ہیں اور عوام میں ہماری حماقتوں کے قصے چٹخارے لے لے کر بیان کرتے ہیں، لیکن افسوس ریکارڈر نہ ہونے کے باعث ایسا نہ ہو سکا۔بہر کیف! جب موصوف اچھی اچھی باتیں کرکے تھک چکے تو ہم نے عرض کیا بزرگو!اب ذرا تعارف بھی ہو جائے تو کیا حرج ہے۔اس پہ موصوف چند لمحے خلا میں ٹکٹکی باندھے دیکھتے رہے پھر گویا ہوئے کہ اپنے بارے میں بیان کرنے میں مجھے چنداں دلچسپی نہیں۔میں شہرت کا بھوکابالکل نہیں۔میں تو درویش آدمی ہوں،نام فیروز دین اور دینا تخلصؔ ہے۔لوگ محبت سے اُستاد فیروز دیناؔ کہتے ہیں۔
یہ سنتے ہی ہماری روح فنا ہو گئی۔تو گویا موصوف شاعر بھی ہیں۔شاعروں سے ہمیں خدا واسطے کا بیر ہے۔شعر کہیں گے اور پھر سنانے کے لئے گلیوں، محلوں گھومتے پھریں گے، اور جب تک مکمل دیوان مع تازہ کلام نہ سنا لیں دم نہ لیں گے۔اس دوران اگر کوئی روکنے اور ٹوکنے کی کوشش کرے کہ حضرت ایک ذرا رکیں، میں فشارِ خون کی دوا کھا کر لوٹتا ہوں یا آج بچے کا ختنہ کروانا ہے، بازار سے مچھلی وغیرہ لانی ہے،تو بہت چیں بہ جبیں ہوں گے، اور چشمہ ناک پر ٹکا کر انتہائی خشمگیں نگاہوں سے آپ کو دیکھیں گے اور پھر آپ کی نا اہلی،جمالیاتی حس کی پژ مردگی، ذوق اور فنونِ لطیفہ کے تئیں آپ کے بیمار رجحان پہ آپ کو کوسیں گے اور بزرگوں کو ٹوکنے پر سخت سرزنش کریں گے اور دوبارہ غزلِ مسلسل شروع کر دیں گے۔اس دوران،شاعر اگر نشہ باز ہیں تو سگریٹ، پان، نسوار اور زردہ معہ تھوک کا سلسلہ بھی چلتا رہے گا۔اور اگر شاعر صوفی منش ہیں تو ہر پانچویں منٹ چائے کی فرمائش کریں گے۔ہمارے ساتھ بارہا ایسا ہو چکا ہے کہ صبح گھر سے کسی کام کے لئے نکلے۔راستے میں کوئی شاعر مل گئے پھر شام کو تھکے ہارے گھر پہنچے، کسی نے پوچھا کہاں تھے، جواب میں کوئی بہانہ گھڑ دیا۔حتیٰ کہ ایک بار ہمارے ایک عزیز دوست جو اعلیٰ سرکاری عہدے پر فائز رہے ہیں اور شعر کہتے ہیں، ہمیں سرِ راہ مل گئے۔ بعداز سلام دعا انہوں نے چائے کافی کے لئے پوچھا تو ہم نے بھی اخلاقاً ہاں کہہ دیا۔اس کے بعد جو ہوا اس کے متعلق’’ سچ کہوں گا اور سچ کے سوا کچھ نہ کہوں گا‘‘ کی رسم کو ذہن میں رکھتے ہوئے یہ بیان سنا جائے کہ چائے خانے کے ایک نیم تاریک سے گوشے میں ایک میلی سی میز کے قریب ہم جا بیٹھے۔موصوف نے چھوٹتے ہی چائے کا آرڈر دیا اور فرمانے لگے کہ کل وہ پہاڑ پر سیر کرنے گئے تھے۔قدرت کے حسین نظارے دیکھ کر ایک نظم ہوئی ہے، میں چاہوں گا آپ بھی سنیں، واہ کیا عمدہ نظم ہوئی ہے۔بالکل ولیم ورڈزورتھ اسٹائل کی،بلکہ اس سے آگے کی ہے۔میرا دعویٰ ہے کہ اس نظم کو صرف اور صرف آپ جیسا ادیب ہی بہتر سمجھ سکتا ہے یا پھر میں خود۔یہ کہتے ہی موصوف نے نظم شروع کی اور ہم نیم خوابیدہ انداز میں سنتے رہے کہ نظم ابھی ختم ہو جائے گی اور پھر ہم اپنی راہ لیں گے۔لیکن ورڈزورتھ اسٹائل کی نظم ختم ہوتے ہی موصوف نے گوئٹے کے شخصیت و فن پہ چھلانگ لگائی اور وہاں سے سیدھے حافظ و خیام تک جا پہنچے۔حافظ اسٹائل کی کچھ غزلیں۔ اور خیام انداز کی کچھ رباعیات۔اس دوران اپنی عادت سے مجبور بارہا انہوں نے بلند بانگ قہقہے لگائے، ہمارے ہاتھ پر زور سے ہاتھ مارا اور اپنے اشعار کی شرح میں الگ مصروف رہے۔اس کے بعد کا، عزیزو! ہمیں کچھ ہوش نہیں۔چائے آتی رہی اور وہ اپنے علم و فن معہ عروض و بیان، نیز فصاحت و بلاغت کے جوہر دکھاتے رہے، اتنا یاد ہے کہ چائے والا اور اس کا خادم دونوں دستہ بستہ حاضر ہوئے اور عرض کیا کہ چائے خانہ کے بند ہونے کا وقت ہو چلا ہے، لہذا جان کی امان عطا کی جائے۔وہ دن اور آج کا دن، شاعر کو دیکھتے ہی ہمارے اوسان خطا ہو جاتے ہیں اور ہم دیکھتے ہی چپکے سے اپنی راہ لیتے ہیں۔شاعروں کے متعلق ہماری رائے ہے کہ یہ صرف کتابی ہی اچھے۔جونہی شاعر بہ نفسِ نفیس سامنے آئے اس کی عظمت کے سارے بت تراخ سے ٹوٹ جاتے ہیں اور عظمتِ فن ہیچ معلوم ہوتی ہے۔ہمارا تو یہی تجربہ ہے اس لئے آپ بھی احتیاط برتیں۔
ذکر تھا اُستاد فیروز دیناؔ سے ہماری ملاقات کا۔بعد از تعارف موصوف نے بتایا کہ میں ایسا ویسا شاعر نہیں، شاعرِ حقیقی ہوں۔ہم نے دریافت کیا اُستاد شاعرِ فطرت، شاعرِ غم،شاعرِ ملت،شاعرِ عشق تو ہم نے سنا ہے، یہ شاعرِ حقیقی کیا ہے؟اس پہ موصوف حسبِ عادت چند لمحے چپ رہے، ہمارے چہرے کی طرف ٹکٹی باندھ کر تکتے رہے اور جب خوب سیر ہو کر تک چکے تو بولے۔شاعرِ حقیقی کا مطلب یہ ہے کہ وہ شاعر جس میں عشقِ حقیقی ہو۔میں اُس ذات کے عشق کا شاعر ہوں۔ یہ کہتے ہوئے موصوف نے اپنی اُنگشتِ شہادت سے آسمان کی طرف اشارہ کیا اور نعرہ لگایا’’ حق ھُو‘، الحق‘‘۔ہم نے پہلے بغور ان کی انگلی کا تعاقب کیا اور بعدازاں ان کے چہرے کا مشاہدہ۔شکل سے بھلے مانس لگتے تھے اور عمر کے اس دوراہے پر تھے جہاں عشقِ مجازی کے امکانات معدوم ہو جاتے ہیں ، کہتے ہیں عشقِ مجازی حقیقی کی پہلی سیڑھی ہے،تو غالباً استاد فیروز دیناؔ اس سے سیڑھی سے بحفاظت چڑھ آئے ہیں۔ہم نے ازراہِ خلوص و ہمدردی عرض کیا کہ یااُستاد ہم آپ کی کیا خدمت کر سکتے ہیں۔اُستاد بولے کہ ہمیں اپنا دیوان چھاپنا ہے۔یہ کہہ کر انہوں نے تاج عالم ڈائری سن انیس سو تہتر اپنے چولے سے نکال کر ہمارے سامنے رکھ دی۔اور ڈھونڈ ڈھانڈ کر ایک نظم نکالی اور ہمیں سنانے لگے۔نظم میں اور سب کچھ تھا بس نظم نہیں تھی اور یہی غالباً اس نظم کی خوبی تھی کہ وہ نظم نہیں تھی۔
اُستاد فیروز دیناؔ سے یہ ہماری پہلی ملاقات تھی۔ہم ممنون ہیں کہ اُستاد نے صرف ایک نظم پہ اکتفا کیا اورمعہ دیوان رخصت ہو لیے۔اُستاد کو دیوان چھپوانے کا حق ہے، کوئی پڑھے یا نہ پڑھے۔ لیکن ہمارے وہ عزیز دوست جو سرِ راہ ہمیں روک کر ہم پر غزل آزمائی کرتے ہیں ان سے ہم یہی کہتے ہیں کہ عزیزو! کیوں ہمارا وقت خراب کرتے ہو کہ ہمارے پاس سوا اس کے، وقت کے، کچھ ہے بھی نہیں۔

کالم نگار: شیخ خالد کرار

skkarrar@gmail.com

اردو کے اہم شعرا کے دواوین پڑھنے کے لیے درج ذیل لنک پر کلک کریں۔

www.rekhta.org/ebooks

تنقید کا جو ذکر کیا تونے ہم نشیں

صاحبو بلکہ بادشاہو! آپ تو جانتے ہی ہیں کہ تنقید کی لت ہمیں کتنی پرانی ہے۔ آئے روز ہماری تنقیدیں نئے نئے شگوفے بلکہ بُوٹے کھلاتی ہی رہتی ہیں۔جس روز ہم کسی کی تنقید نہ کریں ایسا لگتا ہے کہ ’ جانے کس چیز کی کمی ہے ابھی‘۔بلکہ بعضے دفعہ تو تنقید نہ کرکے ہمیں قائم و دائم چُورن تک کھانا پڑا اس کے بعد معجونِ مقویِ معدہ و بڑی آنت الگ۔حتیٰ کہ ہم نے تہیہ کر لیا کہ تنقید کا دامن کبھی ہاتھ سے نہ چھوڑیں گے کہ یہ وہ اسمِ اعظم ( الٰہ آبادی) ہے کہ جو ہمارے لیے آکسیجن کا کام کرتا ہے۔پس جس روز دو چار تنقیدیں نہ ہو جائیں ہمیں چین نہیں آتا ۔لیکن ہمارے ساتھ دِقت یہ ہے کہ ہم کسی بھی طرح نقاد نہیں لگتے، نہ ہمارے بال جھڑے ہیں، نہ بد قسمتی سے عینک لگی ہے اور نہ ہی ہاتھوں میں رعشہ ہے۔رعشہ تو بہرحال ہم خود پیدا کر سکتے ہیں کہ ہمارے بائیں ہاتھ کا کھیل ہے، کہ دائیں ہاتھ سے ہم دیگر کھیل کھیلتے ہیں۔رعشہ تو دو چار روز کی مشق سے آجائے گا، لیکن ان کم بخت بالوں کا کیا کیا جائے؟ ایک یارِ پچپن(۵۵) سے ا سکا حل پُوچھا جو خود تو نقاد نہیں تاہم نقادی کے گُر سکھاتے ہیں۔بولے کہ بال گرانے اور سفید کرنے کا طریقہ یہ ہے کہ تم ہر شب سونے سے قبل اپنے سر پر خالص دیسی نمک ملا کرو،اس کے ساتھ ہی انہوں نے دیسی نمک کی پہچان، فوائد اور استعمال پر ایک بلیغ تقریر بھی فرمائی اور نصیحت کرتے ہوئے کہا ’’بہتر ہے سودا سلف لاتے ہوئے نمک کا ڈھیلہ یا پیکٹ سر پر اٹھالیا کرو، انشا اللہ افاقہ ہوگا‘‘۔
اس روز سے ایک طویل عرصہ تک نمک ڈھونے کی مشق بہم پہنچائی لیکن کامیابی نصیب نہ ہوئی بلکہ بعضے دفعہ تو اس’’ شوقِ گیسوئے سفیداں‘‘ کے چکر میں باورچی خانے کے لئے اضافی نمک بھی ڈھویا، لیکن بدبختی نے ساتھ نہ چھوڑا۔نمک ڈھوتے گئے اور ہر صبح آئینہ دیکھتے گئے کہ سفید بال اب نکلے کہ تب اور ’’آئینہ دیکھ اپنا سا منہ لیکے رہ گئے‘‘۔اب حلی�ۂ نقادگاں بنانے سے زیادہ ہم نے اپنی تنقید پر توجہ مرکوز کی ،خود کو یہ سوچ کر ڈھارس بندھائی کہ ضروری نہیں ہر شخص شکل وہ وہی نظر آئے جو اس کا پیشہ ہے۔( اس کے لئے ہمارے پاس بے شمار مثالیں ہیں لیکن بوجہِ خوفِ خلق نہیں پیش کر رہے)۔بہر کیف!حلیہ پر خاک ڈالی اور تنقید کے عزم بالجزم کو ازسرِ نو تازیان�ۂ شوق و شمار کند�ۂ شخصیات و فنون ہائے لطیفہ.................اوہ معاف کیجئے گا تنقید لکھتے اور کرتے ہوئے ہماری زبان گاڑھی ہو کر فارسیا گئی ہے۔ہاں تو ہم کہہ رہے تھے کہ تنقید کے عزم کو تھپتھپایا اور تنقید جاری رکھی۔اب یہ کہ ادھر ہم گھر سے نکلے تو تنقیدیں شروع۔گلی محلے میں صفائی نہیں تو وزیرِ صحت و تندرست�ئ کابینہ پر تنقید۔سڑک پر ٹریفک کا اژدہام دیکھا تو وزیرِ ٹرانسپورٹ و سپلائیز برائے حکومت پر تنقید۔پائپ لائین سے پانی رِستا دیکھا تو وزیرِ محکم�ۂ سپلائی آباں پر تنقید۔حتیٰ کہ جب تنقید کے لئے کوئی وزیرِ با تدبیر باقی نہ بچا تو سب وزیروں کے وزیر یعنی اعلیٰ وزیر کو یہ کہہ کر ہدفِ تنقید بنایا کہ اُونگھ رہا ہے۔اور جھٹ سے یہ محاوہ جڑ دیا کہ‘‘ جب روم جل رہا تھا تو نیرو بانسری بجارہا تھا‘‘حالانکہ سچ تو یہ ہے کہ نیرو کے پاس بانسری تو اپنی تھی ہمارے پاس وہ بھی نہیں ہے۔پس اے عزیزو! اسی طرح قدم قدم پہ تنقیدیں بپا ہونے لگیں۔حتیٰ کہ ایک روز ہم نے ایک باپردہ خاتون کو روک کر یہ تنقید کر ڈالی کہ’’ اے گُل بدنِ شہرِ خوش ادا! باقی سب تو ٹھیک ہے لیکن اس دور میں جب ہر طرف ملبوسات اور بدن ہائے نازک کی نمود و نمائش ہائے جائز و ناجائز عوتِ مژگانِ ہر خاص و عام حصولِ سند و قبولیت پذیر ہے۔آپ کا خلیفہ ہارون الرشید کے زمانے کا یہ ڈریس اپ چہ معنی دارد؟‘‘۔
صاحبو اور بادشاہو! اس روز سے تنقید پر سے ہمارا دل کھٹا ہوا کہ اُس خاتونِ ضخیم و معرکتہ الآرا نے ادائے شانِ بے نیازی سے چلمن ہٹائی اور بڑے کرخت لہجے میں گویا ہوئیں:
’’کیا کہا؟ خاتون ہوگا تیرا باپ‘‘ یہ کہتے ہوئے انہوں نے مجھے بھاگنے کی مہلت بھی نہ دی یعنی ان کا ہاتھ اور میرا گریبان۔خاتون، جو در اصل خاتون نہیں تھیں، بلکہ مِن و عَن آسر زرکاوی کے زمان�ۂ عہدِ شباب و کباب ہائے سندھ و لندن و پیریس طرز کی دوعدد پھڑکاؤ مونچھیں، بلکہ گلدستہ ہائے مونچھ رکھتی تھیں، کڑک کر بولیں......’’اے تو کیا بولا! خاتون الرشید..............میری وائف کو تو کیسے جانتا؟‘‘پس صاحبو اور بادشاہو!میں سڑک کے دوسرے کنارے پڑا تھا اور وہ خاتون، جو در اصل خاتون نہیں تھیں،چلمن گرائے خراماں خراماں دوسری سمت رواں تھیں۔ایک ضعیف الملا عمر ٹائپ کے نوجوان نے ازراہِ رشک و ہمدردی ہمیں قریب کے شفا خانے تک پہنچایا۔بعد میں معلوم ہوا کہ وہ خاتون، جو در اصل خاتون نہیں تھیں،کی بیگم کا نام خاتون تھا اور خود ان کا رشید۔اور صاحب الرشید درپردہ ہائے برقع�ۂ سیاہ و چلمنِ تابدار، افیون کی امپورٹ ایکسپورٹ کا کاروبار کرتے تھے۔پس اس خاتون الرشید کے چکر میں کئی روز تک ہدایات و نسخہ ہائے دوائے ڈاکٹر کے ساتھ ساتھ مالش بھی کرواتے رہے۔ہم نے ان خاتون، جو در اصل خاتون نہیں تھیں،کے طرزِ عملِ غیر صالح سے نصیحت باندھی اور تہیہ کر لیا کہ تنقید نہ کریں گے۔گو کہ اس میں،تنقید میں،فائدے بہت تھے۔ایک تو لوگ بلا وجہ خائف رہتے تھے۔جاہل اس لئے بات نہیں کرتے تھے کہ میاں بڑا عالم ہے، بچ کے رہو۔ اور عالم یہ سمجھتے تھے کہ نقاد ہے نہ جانے کب اور کہاں..............خیر نقاد ہونے کا ایک فائدہ یہ بھی ہے کہ آپ اپنی بات پر چاہے وہ بجا ہو یا بے جا اڑے رہ سکتے ہیں۔اڑے رہنے کا یہ فائدہ ہے کہ کوئی بھی طوفانِ باطل آپ کو ہلا نہیں سکتا۔بہر کیف! تنقید سے توبہ کی اور لسانیات پر توجہ مرکوز کی، بلاشبہ تنقید کے بعد لسانیات میں کافی اسکوپ ہے۔اس میں بھی آپ آئے روز نئے نئے گل بوٹے کھلا سکتے ہیں اور ایک زبان کا رشتہ دوسری زبان سے جوڑ کر اپنے آپ کو لسانی تحقیق کا جدِ امجد حیدر آبادی کہلا سکتے ہیں۔ہم نے بھی اپنے نام کے ساتھ ماہرِ لسانیات و مطالعات ولحیات الاموات، الشرح بالقبور النشور لکھوا کرلسانیات پر لیکچر دینے کی ریہرسل شروع کر دی۔ریہرسل کے لئے ہم نے میر انیسؔ کی طرح قدِ آدم آئینہ اپنی خواب گاہ ہائے خرگوش میں نصب کروایا اور لیکچرز کی پریکٹس بالفعل شروع کر دی۔اب ہم اردو کا رشتہ قدیم سنسکرت اور آریائی زبانوں سے جوڑ رہے ہیں اور جونہی یہ جوڑ جڑ جائے گا قارئینِ کرام آپ کو مطلع کیا جائے گا۔کیونکہ ہم نے سنسکرت کو قومی سطح پر قومیانے کا فیصلہ بھی کر لیا ہے اس لئے اردوئے کربلائے معلی کے ساتھ اس کی رشتہ داری انشاء اللہ سود مند ثابت ہوگی۔اُمید ہے کہ اس کے بعد ہمیں شری دیوی پدما، مسز پدما بھوشن لعل،یا گیان پیٹھ سنگھ رخِ زیباؔ جیساکوئی اعزاز مل جائے گا۔اب حکومت کوہمیں باضابطہ طور ماہرِ لسانیات کے طور قبولنا چاہیے ورنہ اس کے اثرات شیئر مارکیٹ پر ہرگز اچھے نہ ہوں گے۔
************
skkarrar@gmail.com

ریختہ پر موجود تنقیدی کتب پڑھنے کے لیے کلک کریں

www.rekhta.org/ebooks

ملاقات شاہِ خرستان سے

عزیزو! صاحبو! اور بادشاہو.....وہ جگالی کر رہا تھا۔

اس روز غلطی سے ہمارا پاؤں اُس کی دُم پہ جا پڑاتھا۔ گدھے نے ہمیں گھور کر دیکھا اور کان جھٹک کر دوبارہ جگالی میں مصروف ہوگیا۔ہم نے بھی کھسک لینے میں ہی عافیت جانی کہ جانے کب دولتی جھاڑ دے لیکن دوسرے روز پھر جب ایسا ہی ہوا یعنی چلتے چلتے ہمارا پاؤں اس کی دُم پہ جا پڑ ا تو گدھا یک لخت چاروں ٹانگوں پر کھڑا ہوگیا۔ ہمیں لگا جیسے ابھی اُچھل کر دو لتی جھاڑے گا اور پھر ہمیں دبوچ لے گا لیکن اس نے خالصتاً لکھنوی انداز میں ایک ٹانگ سے کورنش بجا لایا اور نہایت شستہ وشائستہ زبان میں گویا ہوا:’’آداب عرض کرتا ہوں حضور!‘‘

صاحبو! آپ جب کسی گدھے کو باتیں کرتے سنیں، اور اسے خالص لکھنوی انداز میں’’ آداب عرض‘‘ کرتے ہوئے پائیں، تو جو آپ کی ہوگی وہی ہماری ہوئی،یعنی کیفیت، ہرچندپاؤں کے نیچے سے زمین کھسک گئی،تاہم نے بڑی مشکل سے اسے، زمین کو، دوبارہ پاؤں کے نیچے دبالیا اور لگے سوچنے کے یہ کیا ہو رہا ہے؟اس سے قبل ہم نے صرف آنجہانی کرشن چندر کے گدھے کو باتیں کرتے سنا تھا جو پہلے بارہ بنکی کے رامو دھوبی کے ہاں کام کرتا تھا اور بعدازاں سوامی جواہر لعل نہرو کو اس سے شرفِ ملاقات حاصل ہوا تھا۔

ہم نے اسے، گدھے کے گویا ہونے کو، سماعت اور بصارت کا دھوکہ جانا اور ذرا تیکھے انداز میں اسے گھورا اور اپنے عصا سے دھمکاتے ہوئے کہا:’’گدھے.........پیچھے ہٹو!!‘‘

گدھے نے یہ سن کر استہزایہ ہنہناہٹ بھری جیسے قہقہہ لگا رہا ہو ۔پھر گویا ہوا:’’حضور! آگئے نا آپ اپنی اوقات پر۔ویسے آپ کی اطلاع کے لئے عرض ہے کہ میرا نام خرخر شریفیؔ ہے۔مجھے گدھا کہلانے میں کوئی عار نہیں انسان البتہ کوئی کہے تو دولتیوں سے اس کا حلیہ بگاڑ دوں‘‘

’’لیکن تم کیسے گدھے ہو؟‘‘ بولنا کہاں سے سیکھا تم نے؟‘‘

’’حضور! گویائی کے جملہ حقوق محض آپ انسانوں کے نام مخصوص نہیں۔ یہ تو عطائے خداوندی ہے جسے چاہے نواز دے۔ویسے آپ انسان بھی عجیب مخلوق ہیں۔حوا کو آدم کی پسلی سے پیدا کرنے اور پھر حضرتِ آدم کی نجی غلطی سے جنت بدر ہونے اور بعدازاں زمین پر آباد ہو کر ساری مخلوق کا ناطقہ بند کرنے کے نظریے کو بھی تسلیم کرتے ہیں اور چچا ڈارونؔ کے نظری�ۂ ارتقا پر بھی یقین رکھتے ہیں، حالانکہ یہ دو متضاد نظریات ہیں۔ویسے آپ کی اطلاع کے لئے عرض ہے کہ ڈارونؔ کے نظریۂ ارتقا کے تحت کیا یہ ممکن نہیں کہ اکیسویں صدی تک آتے آتے گدھے بھی بولنے لگ جائیں؟‘‘۔یہ کہہ کر گدھے نے نہایت چبھتی ہوئی نظروں سے ہمیں دیکھا۔ہم جھینپ گئے اور بغلیں جھانکنے کا ارادہ رکھتے تھے لیکن معلوم ہوا کہ ایک بغل میں چھتری اور دوسری میں استاد فیروز دیناؔ کا دیوان تھاما ہوا ہے۔لہذا بغلیں جھانکنے کے ارادہ کو ملتوی کیا اور لگے سوچنے کہ یہ گدھا تو جان کو آگیا۔لیکن ہم نے اپنی روایتی اَنا کو بروئے کار لایا جو ہم ہمیشہ ایسے موقعوں پر لاتے ہیں ا ور طنزیہ لہجہ اختیار کرتے ہوئے کہا:’’اے گدھے!ڈارونؔ کی تھیوری پیش کرکے تم ہم پر اپنی علمیت کا رعب جھاڑنا چاہتے ہو‘‘۔

گدھے نے نہایت اطمینان سے اپنی دُم کو ایک عدد بوسہ دیا، کان کھجائے اور بولا:’’مجھے علمیت کے اظہار کا کوئی شوق نہیں۔سب جانتے ہیں میں کیا ہوں۔یہ شوق آپ کو مبارک۔ویسے آپ کی اطلاع اور اصلاحِ زبان کے لئے دوبارہ عرض کرتا ہوں کہ خرِ ناچیز کو خرخر شریفی ؔ کہتے ہیں۔ لکھنؤ میں پیدا ہوا بعدازاں ’چٹ پٹ یونیورسٹی آف پولیٹی‘ سے ماسٹرز اور ڈاکٹریٹ کی اسناد حاصل کیں۔نامساعد حالات نے ہجرت پر مجبور کر دیا۔سردست میں یہاں ایک معروف ٹھیکدارکے ہاں ملازم ہوں جوان دنوں سیاسی میدان میں قسمت آزمائی میں مصروف ہیں۔تمہاری اطلاع کے لئے عرض ہے کہ میں محض ڈارونؔ کا نظریہ سے ہی واقف نہیں بلکہ دنیا بھر کے انقلابوں کی تاریخ،مختلف سیاسی نظریات اور عالمی تاریخ،ادب اور تنقید سے گہری واقفیت رکھتا ہوں۔نظریاتی طور میں خرشلسٹ ہوں‘‘۔

’’خرشلسٹ....................؟‘‘ ہم نے قدرے حیران ہو کر پوچھا:’’ یہ کیا ہے میاں خر خر شریفیؔ ‘‘

’’ یہ گدھوں کے حقوق کے لئے وضع کردہ عالمی نظریہ ہے جس کے تحت گدھوں کی ایک آزاد و خودمختار ریاست کا قیام جس میں خرشلسٹ نظام ہوگا اور’حقوقِ خر‘ سمیت عالمی سطح پر گدھوں کے ساتھ ہونے والے امتیاز کے خلاف جدوجہد کرنا ہے۔میں اس مجوزہ ریاست کا نامزد بادشاہ ہوں۔ریاست خرستان!‘‘

عزیزو! ہم نے اپنے دائیں بائیں دیکھا کہ کوئی ہمیں گدھے سے باتیں کرتے دیکھ کر غلطی فہمی کا شکار تو نہیں ہو رہا۔کہتے ہیں غلط فہمی کی وبا بڑی جلد پھیلتی ہے اور ویسے بھی ہمارے دشمن بہت ہیں اسلئے احتیاط لازم ہے لہذا آپ بھی جب کسی گدھے کو باتیں کرتے ہوئے پائیں تو اسے، احتیاط کو،، ملحوظ رکھیں۔اس میں دو اور چار ٹانگوں والے گدھوں کا کوئی استثنیٰ نہیں۔

گدھے کی اس عالمانہ گفتگو سے ہماری تو گھگی بندھ گئی تھی تاہم ہم نے کھانس کر حلقوم تر کیا ،کہ گدھا ہمیں جیّد جاہل تصور نہ کر لے اور ہمارے متعلق غلط فہمیاں نہ پھیلاتا پھرے ،ہم نے ذرا بارعب انداز اختیار کرتے ہوئے کہا:’’خرخر شریفی! تم بھی کسی عام مخلوق سے مخاطب نہیں ہو۔ اول تو ہم اشرف المخلوقات میں سے ہیں۔دوم اردو زبان کے نہایت بے لوث خادم،مصنف ، مفکراور ماہنامہ’’برقِ ناگہاں‘‘ کے مدیر ہیں، انسانوں سے بات کرنے سے پہلے اپنی اوقات ملاحظہ کرو، منطق، فلسفہ شعرو حکمت، ریاضی اور نجوم پر ہماری دس کتابیں منظر عام پر آچکی ہیں اور بارہویں قینچی میں ہے‘‘

گدھا چند لمحے ہمیں یوں دیکھتا رہا جیسے ہمارے علم و دانش پہ خاموش ہنسی ہنس رہا ہو پھر بولا:’’پتہ نہیں یہ تم انسانوں نے اپنے ساتھ اشرف المخلوقات کا دُم چھلہ کیوں لگا رکھا ہے۔کبھی سوچا ہے کہ آخر تم میں اشرافیت کون سے ہے؟۔خداوند اِ کریم نے جس انسان کو اشرف المخلوقات کہا تھا وہ تو جنابِ آدم اور ان کا فرزندِ خوش بخت ہابیلؔ تھا جسے اس کے اپنے بھائی قابیل نے تہہِ تیغ کر دیا اور آج تک یہ روایت جاری ہے۔قتل، خونریزی،دھوکہ دہی،فریب،بغض، عناد، نفرت کیا یہ اشرافیت ہے؟نسل، قومیت، کلیسا۔محمود و ایاز کا فرق، گنگو تیلی اور راجا بھوج کا امتیاز۔جمہوریت کا ڈھول پیٹتے ہو اور صارفیت اورعصبیت کو فروغ دیتے ہو..................۔پیچھے بھاگ رہے ہو اور اسے ترقی کہتے ہو۔انشاء اللہ ریاست خرستان کہ جس کے قیام کے امکانات روز افزوں روشن ہوتے جا رہے ہیں،کو قائم ہو لینے دو۔ پھر دیکھنا حقیقی فلاحی ریاست کیا ہوتی ہے۔ اور کیا کہا تم نے مدی ہو تم؟یہ دبدبہ کسی اور کو دکھانا۔ میں جانتا ہوں کہ فی زمانہ مدیر وہی بن سکتا ہے جو اوّل تو سرمایہ دار ہو یا بالکل سر مایہ دار نہ ہو۔مدیر بننے کی تیسری کوئی صورت نہیں۔ ویسے سرمایہ دار میں سے سر نکال باہر کیا اور صرف مایہ دار رہ جائے تب بھی آپ مدیر بن سکتے ہیں۔لہذا یہ کوئی قابلِ عزت بات ہر گز نہیں۔طب، ریاضی، فلسفہ،منطق اور شعرو ادب میں تم میرا مقابلہ نہیں کر سکتے۔ گوکہ میری ابھی تک کوئی کتاب نہیں چھپی تاہم ارادہ ہے کہ انشاء اللہ ریاست خرستان کے قیام کے ساتھ ہی اپنی تمام مطبوعات کو چاند پر چپکاؤں گا تاکہ رات پڑتے ہی سب مخلوقات بلا معاوضہ و بلا امتیاز ان کا مطالعہ کر سکیں۔ویسے تمہارے اطلاع کے لئے عرض ہے کہ اردو شاعری میں مجھے ظفر بے حد پسند ہے...........!!‘‘

’’کون ظفر؟ ‘‘ہم قدر متعجب ہوئے:’’ظفر سموسے والا‘‘

’’اماں یارتم ظفر کو نہیں جانتے‘‘اس نے ہمیں گھورتے ہوئے کہا’’ اردو کا بہت بڑا شاعر ہے۔ بلکہ بعضے کا خیال تو یہ ہے کہ شاعر ہی وہی ہے فی زمانہ۔تم نے اس کی ’’رطب و یابس‘‘ نہیں پڑھی۔اگر نہیں پڑھی تو میرا ماننا ہلے کہ تم سراسر جاہل ہو۔ آہا کیا کہہ گیا ہے ظالم۔شعر سنو:

چھوٹے ٹھاہ بھئی موٹے ٹھاہ

کاروں کوٹھیوں والے ٹھاہ

یہ سن کر پہلے تو ہمارا جی چاہا کہ اُسے، خر خر شریفی کو،اپنے عصا سے پیٹ کر واپس دریا پار بھگا دیں۔ آخر گدھا ہی تو ہے، کیا ہوا اگر انسانوں جیسا نام رکھا لیا ہے، تاریخ،فلسفہ، سائنس، ریاضی اور عروض و بیان پر قدرت رکھتا ہے۔ لیکن آخر ہے تو گدھا ہی۔لیکن پھر یہ سوچ کر خاموش رہے کہ علمیت میں بہر حال ہم سے آگے ہے لہذا کیا ضروری ہے اس دل جلے کو چھیڑ کر خواہ مخواہ ایک طویل بحث میں الجھا جائے۔یہی سوچ کر ظفرکے شعر پر بے حد داد دی اور خر خر شریفی کے آگے ہم نے بھی کورنش بجا لایا اور رخصت کی اجازت چاہی لیکن اس کا سلسل�ۂ کلام بدستور جا رہا:

’’ تم کیا جانو اس شاعری کو میاں!یہ اصل شاعری ہے۔شاعر اس میں بیک وقت سوشلسٹ، صارفیت، جنگجوئیت،اشتراکیت، سمیت دیگر نظریات سمونے میں کامیاب رہا ہے۔ وہ زمانے لد گئے جب شاعر قتل و خوں کے لئے باضابطہ تمہید باندھتا تھا اور خنجر ، تیغ، وغیرہ کی باتیں کرکے اپنا اور دوسروں کا وقت خراب کرتا تھا۔اب جدید اور ترقی یافتہ دور میں خنجر آزمائی کا وقت کس کے پاس۔لہذا شاعر سیدھے سادے انداز میں’’ ٹھاہ‘‘ کرکے اپنا اور دوسروں کا وقت بھی بچاتا ہے اور تکنیکی ترقی کی فضیلت بھی بیان کرتا ہے جس کے باعث محض ایک ’’ ٹھاہ‘‘ میں ہی اشرف المخلوقات کو ڈھیر کیا جا سکتا ہے‘‘

’’بس بس..........!‘‘اب ہم میں کھڑے ہونے کی سکت بھی باقی نہیں رہی تھی اس لئے ہم نے اس بلیغ گدھے کو ٹوکتے ہوئے کہا:’’ہمیں اس طویل بحث میں الجھانے کی کوشش مت کرو.....آخر تم گدھے ہو اور گدھے ہی رہو گے۔ہمارے ساتھ ایسی باتیں کر لیں سو کرلیں کسی اور انسان سے مت کرنا نہیں تو پیٹ پیٹ کر دوبارہ لکھنؤ بھاگنے پر مجبور کر دے گا‘‘

گدھا اس بات پر پہلے ہمیں نہایت خشمگیں نظروں سے دیکھتا رہا پھر قہقہہ بلند کرتے ہوئے بولا:’’ایسی باتیں ہا ہا......ہنچو ہنچو ہا ہا ہا...............ہم گدھے ایسی باتیں سب سے نہیں کرتے۔یہ اعزاز توہم محض انہیں بخشتے ہیں جن میں ہمیں گدھے پن کا شائبہ ہو اور یہ اُمید ہو کہ انہیں’گدھایا‘‘ جا سکتا ہے۔ ورنہ انسان بھی کوئی منہ لگانے کی چیز ہے۔ باسی اور مری ہوئی گھاس کے موافق.................میاں چلو!اب اپنا راستہ ناپو۔ ہمارے قیلولہ کا وقت ہو چلا ہے‘‘

lll

skkarrar@gmail.com

کالم نگار: شیخ خالد کرار

اردو کی اچھی کتابیں پڑھنے کے لیے کلک کریں:

www.rekhta.org/ebooks

غزل بہانہ کروں

آہا عزیزو! ایک روز ہم غزل گنگنا رہے تھے اور اس کے معنی پہ غور کر رہے تھے۔ غزل کے معنی تو آپ بخوبی جانتے ہیں کہ ’عورتوں کے متعلق باتیں کرنا‘اور غزل کہنے( فی زمانہ گھڑنے) والے کو شاعر کہتے ہیں۔ اللہ اللہ ! کیا معنی ہوئے ہیں غزل کے۔ یعنی عورتوں کے متعلق باتیں کئے جاؤ اور دھڑلے سے کئے جاؤ۔کوئی پوچھنے والا نہیں۔اللہ معاف کرے ! ہمارے پیرو مُرشد کو معلوم نہ ہونے پائے۔ خدا جانے اس صدمے کا ان پر کیا اثر ہو؟یعنی حد ہے بھئی! یہ شاعر لوگ اتنے کایاں ہیں کہ بہو بیٹیوں کی باتیں برسرِ عام کرتے پھریں اور کوئی خبر تک نہ لے۔میاں قربِ قیامت کی نشانیاں ہیں سب۔ اللہ معاف کرے۔استغر اللہ! ٹھیک ہی کہا تھا افلاطون نے کہ اس کی مثالی ریاست میں شاعروں کے لئے کوئی جگہ نہیں۔اسی لئے ہم افلاطون کی بے حد عزت کرتے ہیں۔ افلاطون بہو بیٹیوں کی عزت کرنا جانتا تھا اور شاعروں کے اس وطیرے سے بھی غالباً آگاہ تھا۔

شاعر بھی کیا ہوئے ہیں ا ور ہیں۔ یعنی ایک جانِ ناتواں اور اس قدر بکھیڑے۔پہلے تو ایک خیالی دنیا آباد کرنی، اُس میں چرند پرند، انسان، حیوان، نباتات و جمادات پیدا کرنے اور دُودھ اور شہد کی نہریں بہانیں،گُل و بلبل کے نغمے ،آبشاروں کا ترنم اور پھولوں کا تبسم ۔پھر ایک رقیبِ رُوسیاہ کو دعوت دینی کہ میاں تم بھی آؤ۔ اس قدر خوبصورت جگہ اتنی محنت سے بنا کر بجائے اس کے کہ اس میں ہنسی خوشی رہے شاعر ایک عدد پری زاد کو باغ میں بٹھا کر اس کی پرستش اور رقیب سے حسد شروع کر دیتا ہے اور پھر اس کے ہجرو فراق میں وہ نغمے الاپتا ہے کہ الاماں! بھئی! بڑے دل گُردے کا کام ہے ہم تو باز آئے۔

اب دیکھئے ایک شاعر ہوئے ہیں ، حق مغفرت کرے۔انہوں نے تو علیٰ الاعلان کہہ دیا کہ’ کروں نہ یاد مگر کس طرح بھلاؤں اُسے؍ غزل بہانہ کرو اور گنگناؤں اسے‘۔توبہ ہے بھئی!تو گویا غزل کی آڑ میں آپ گیت بھی گاتے پھرتے ہیں۔ یہ تو دوہراجرم ہے۔ مثالی ریاست میں گویوں کا کیا کام؟ مزید بر�آں ہمارے بزرگوں کا بھی یہی حکم ہے کہ موسیقی سے پرہیز کرو۔ ہاں نُور جہاں، کندن لال سہگل اور بیگم اختر اور عزیز میاں کو گاہ بہ گاہ سننے میں کوئی مضائقہ نہیں۔ خاص کر عزیز میاں قوال کے متعلق تو کہا جاتا ہے کہ انہیں نہار منہ سننے سے دماغ کی گرمی جاتی رہتی ہے اور قالب رواں رہتا ہے۔

شاعر بھی کیا ہوئے ہیں اور اور کیا کہہ گئے ہیں،۔کبھی کبھی تو ہم انگشت بدنداں رہ جاتے ہیں اور بعد میں انگشتِ شہادت دیکھتے ہیں جس پر ہمارے ہی دانتوں کے نشان ہوتے ہیں۔ ہم حیران ہیں کہ اس قدر لاغر جسم، ڈھانچہ نما وجود اور شاعر کا یہ حوصلہ۔ایک شاعر تو بہت پہلے کہہ گئے تھے کہ میاں شیخ دیکھو ہماری تر دامنی پہ مت جاؤ، ہم اگر دامن نچوڑ دیں تو فرشتے آآر کر وضو کریں۔گویا یہ ایک طرح سے چیلنج تھا فرشتوں کے لئے،چاہیے تو یہ تھا کہ فرشتوں کی سلامتی کونسل اس حوالے سے کوئی اقدام کرتی اور شاعر اور شاعروں کے ہوش ٹھکانے لائے جاتے لیکن ہنوز ایسا نہیں ہوا۔بھئی یہ بھی کوئی بات ہے کہ دامن نچوڑ دیں تو فرشتے وضو کریں۔اوّل تو اس نُوری مخلوق کو وضو کی ضرورت اور فرصت ہی کیا ہے۔ دوم اگر ضرورت پڑ بھی جائے تو شاعر کا دامن نچڑوانے کی کیا تُک ہے۔کیا حوضِ کوثر کم ہے؟؟فرشتوں کی اس حرکت، یعنی شعراء اور بطور خاص شاعر مذکور کے خلاف کاروائی نہ کرنے سے ہمیں زبردست مایوسی ہوئی۔ تب سے ہم سوچ رہے ہیں کہ ہو نہ ہو فرشتے شعراء سے خائف رہتے ہوں گے جبھی تو کسی فرشتے نہ کسی شاعرکی آج تک خبرنہ لی۔ایک بار اس یقین سے حوصلہ پا کر ہم پورا دن دامن نچوڑتے رہے اور اُفق کی طرف دیکھتے رہے کہ اب کوئی فرشتہ آئے کہ تب۔لیکن پورا دن دامن نچوڑنے کے بعد ہمارایقین کہ فرشتے شعراء سے خائف رہتے ہیں، یقینِ کامل میں تبدیل ہو گیا۔اس روز ہمیں بے انتہا خوشی ہوئی کہ چلو کوئی تو ہے جس سے فرشتوں جیسی مخلوق بھی خائف ہے۔آنجہانی کرشن چندر سے روایت ہے کہ شاعر سے پولیس اور چور دونوں خائف رہتے ہیں۔حالانکہ یہ دونوں اپنی صفات کے اعتبار سے کسی دوسرے بالکل نہیں ڈرتے لیکن شاعر نظر آجائے تو چور سامان چھوڑ کر اور حوالدار لٹھ چھوڑ کر بھاگ جاتا ہے۔ایک بار ہم اپنے ایک دوست سے ملاقات کی غرض سے پولیس تھانہ پہنچے تو کیا دیکھتے ہیں کہ اندر زبردست سراسیمگی ہے۔بعداز تحقیق معلوم ہوا کہ ہمیں پھاٹک سے اندر آتے دیکھ لیا گیا ہے اور دیکھنے والوں میں ہم سے خار رکھنے والے بھی شامل تھے۔یقیناًانہوں نے تھانیدار سے ہماری چغلی کھائی ہوگی کہ ہم شاعر ہیں۔حالانکہ ہم تو کسی پایہ کے شاعر بھی نہیں۔بہر حال اس روز ہم نے نہایت اطمینان سے پورے پولیس تھانہ کی چہل قدمی کی اور بڑی افسردہ دلی سے گھر لوٹ آئے۔

ہاں توعزیزو! جیسا کہ ہم نے عرض گزاری کہ عام آدمی اگر کوئی بڑا دعویٰ کرے تو لوگ اس پر ہنستے ہیں۔ مثلاً ہمارے ہمارے استاد اگر یہ کہیں کہ رات بھر جاگ گر انہوں نے آسمان کے تارے گنے اور کُل ستاسی کروڑ بانوے ہزار نوسو ستر ہوئے ہیں۔ تو لوگ ان پر ہنسیں گے اور اگر کسی سیاسی جماعت کا کوئی کارکن یہ کہے کہ وہ عنقریب وزیراعظم بننے والا ہے تو لوگ اور بھی ہنسیں گے کہ بَڑ ہانک رہا ہے۔لیکن شاعر اگر کوئی ایسا دعویٰ کرے تو اسے تعلیٰ کہہ کر داد و تحسین کے ڈونگرے برسائے جاتے ہیں اور خوب خوب تالیاں پٹتی ہیں۔ مثلاً کوئی شاعر کہہ گئے ہیں کہ بھئی ’ہمارے سر کی پھٹی ٹوپیوں پہ مت جاؤ؍ ہمارے تاج عجائب گھروں میں رکھے ہیں‘۔بھلا ان تاجوں کا کیا جو عجائب گھروں میں پڑے پڑے خراب ہو رہے ہیں اور آپ ہیں کہ ٹوپیاں مانگ مانگ کر اور سی سی کر گزارہ کر رہے ہیں۔ یعنی صبح ہوئی اور بقول مرزا نوشہ گھر سے کان قلم پر رکھ کر نکلنے سے قبل جمال و جلال کی اماں سے کہا’’ نیک بخت! ذرا جانا تو،مکرر ارشاد میاں کے گھر سے ایک ٹوپی اُدھار لے آنا آج مشاعرہ پڑھنا ہے‘‘۔اب اس کو، عجائب خانے میں رکھی ٹوپیوں کو، بَڑ کی جگہ تعلیٰ کہیں گے۔ چونکہ ہم بیان کر چکے ہیں کہ شاعر بڑے کایاں ہوتے ہیں انہوں نے بَڑ کو صفت میں شامل کرکے اس کا نام تعلیٰ ڈال دیا تاکہ کوئی شریف زادہ ان کی طرف آنکھ میلی کر کے نہ دیکھ سکے۔

شاعروں کے نام اور تخلص بھی بڑے دلچسپ ہوتے ہیں ۔ ہمارا دعویٰ ہے کہ اودھ بلاؤ کے بعد دنیا کی یہ واحد مخلوق ہے جس کے نام و تخلص شخصیت سے بالکل میل نہیں کھاتے جیسے شاکرؔ بخیلی،ببنؔ کریلہ پوری،مشربؔ طاغوتی،دردؔ خوش آبادی،غمؔ شہریاری، شیخوؔ شیخ چلی وغیر جیسے بیشمار تخلص مستعمل ہیں۔خود ہمارا بھی ارادہ ہے کہ انشاء اللہ بڑے ہو کر غزل گھڑنے کی مشق بہم پہنچائیں گے اور جب اس ہنر میں خوب مشتاق ہو جائیں گے تو اپنا ایک منفرد نام و تخلص مشتاقؔ آدم بیزاری رکھ کر شعر کہیں گے کیونکہ فی زمانہ شعر کہنا چنداں مشکل نہیں۔بس آپ اردو کا کوئی پرانا اخبار اٹھا لیجئے اور اس کے مضانین کو کاٹ کر غزل کے پیرایہ میں لکھتے جائیے۔آپ اس کے لئے نیا اخبار بھی استعمال کر سکتے ہیں لیکن سرقہ کے الزام کا خطرہ ہے۔لہذا مناسب یہی ہے کہ اخبار پرانا ہو اور اس میں کہیں نہ کہیں کسی مضمون میں فارسی کا استعمال بھی ہوا ہو۔اگر ایران سے فارسی اخبارات کی ایک کھیپ منگوا لی جائے تو زیادہ موزوں ہوگا۔اس سے لوگوں، خاص کر شعراء اور نقادوں پر رعب بنا رہے گا کہ فارسی پر بھی گرفت رکھتے ہیں۔اگر آپ چاہیں تو اپنے نام کے ساتھ جدید، مابعد جدید، انتہائی جدید، اور پسِ ما بعد جدید یااسی طرح کی تراکیب بھی استعمال کر سکتے ہیں۔ اس سے آپا کا رعب دگنا ہو جائے گا اور انشا اللہ چاروں طرف آپ کا طوطی بولنے لگے گا اور جب خوب بول جائے تو آپ طوطی کو چپ بھی کرا سکتے ہیں۔بس یہ خیال رہے کہ کوئی قاری لاکھ سر مارے آپ کے اشعار سے معنی بر آمد نہ ہو سکیں۔شعر جس قدر مشکل ہو اور معنی جس قدر کم ہوں، شاعر اس قدر کامیاب اور عمدہ تصور کیا جائے گا۔اس کے لئے فقط ایک شعر کی مثال کافی ہے جوخود ہماری عمدہ شعر گوئی کا نمونہ بھی ہے ملاحظہ کیجئے انشاء اللہ شعری افاقہ ضرور ہوگا۔

تشکیک و لایعنیتِ بیش وکمِ حیات ہے

حیات ہے، بساط ہے، مری میں بھی سوات ہے

skkarrar@gmail.com

کالم نگار: شیخ خالد کرار

خالد کرار کی غزلیں ریختہ پر پڑھنے کے لیے کلک کریں

http://rekhta.org/poets/khalid-karrar?lang=Ur